^^DVDA~~bLoG

Habe ich gerade bekommen…. ;o))

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte Dich informieren, daß Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt Dich Deine glückliche Anita

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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, daß Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt Dich der glückliche Vater

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Die Mutter antwortet:

Lieber Hans,

mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, daß Du ein Rindvieh bist.

Deine Dich liebende Mutter

;o))

So stelle ich es mir in den meisten Haushalten vor!!! ;o) 

;o))

“Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: ‘Was will eine Frau?’” Sigmund Freud

Diese Frage stelle ich mir auch immer und immer wieder… ;o)) 

Leider fehlt mir die richtige Empfängernummer. Ich bekam eine SMS mit folgendem Inhalt und hätte sie gerne weitergeleitet:

Hallo XXXXX mein kleiner Püpi-Po-Küsser.Ich bin es,deine Steffy.Ich wollte dir nur sagen, dass die letzte Nacht einfach wieder wunderschön mit dir war. Naja gut o.k besorgt hast du es mir mit deinem kleinen Babyschwänzchen zwar nicht aber wenigstens bin ich nicht wie beim letzen mal eingepennt. Naja mein kleiner Teletabi zurückwinker, ich wünsche dir noch eine schöne Mittagspause. Wir treffen uns dann nachher wieder unter den Windrädern. Du weißt schon, dann machen wir wieder Liebe laaaang…

:o)

Anleitung zum Ölwechsel für Frauen:

 1.   In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
 2.   Kaffee trinken
 3.   Nach 15 min Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen

 Ausgaben:
 Ölwechsel:   DM 50,-
 Kaffee:      DM  1,-
 ——————–
 Gesamt:      DM 51,-
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Anleitung zum Ölwechsel für Männer:

  1.  Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben
  2.  Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist; anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten
  3.  Eine Dose Bier öffnen, trinken
  4.  Fahrzeug aufbocken; vorher 30 min lang Klötze suchen
  5.  Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
  6.  Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
  7.  Ablasswanne unter Motor schieben
  8.  16er Schraubenschlüssel suchen
  9.  Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
 10.  Ablassschraube lösen
 11.  Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen; sich dabei mit heißem Öl beschmieren
 12.  Sauerei aufputzen
 13.  Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
 14.  Ölfilterzange suchen
 15.  Aufgeben; Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
 16.  Bier
 17.  Kumpel taucht auf; fachsimpeln, dabei Bierkasten mit ihm zusammen leeren; Ölwechsel morgen beenden
 18.  Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Auto hervorziehen
 19.  Bindemittel auf Öl streuen, das während 18. verschüttet wurde
 20.  Bier – nein, wurde ja gestern getrunken
 21.  Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
 22.  Neuen Ölfilter anbringen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
 23.  Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
 24.  Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11. erinnern
 25.  Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen
 26.  Sich erinnern, dass Schraube zusammen mit Altöl im Garten entsorgt wurde
 27.  Bier
 28.  Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
 29.  Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
 30.  Bier
 31.  Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie aufschlagen
 32.  Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf 31.
 33.  Mit wüsten Flüchen beginnen
 34.  Schraubenschlüssel wegschleudern
 35.  Weitere 10 min fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte “Miss Dezember” in die linke Brust getroffen hat
 36.  Bier
 37.  Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen
 38.  Bier
 39.  Bier
 40.  Vier Liter frisches Öl einfüllen
 41.  Bier
 42.  Auto von Böcken ablassen
 43.  Einen der Klötze dabei kaputtmachen
 44.  Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23. verschüttete Öl streuen
 45.  Bier
 46.  Probefahrt
 47.  Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
 48.  Fahrzeug wird abgeschleppt
 49.  Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
 Teile:                             DM   70,-
 Anzeige wg. Trunkenheitsfahrt:     DM  200,-
 Anzeige wg. Umweltverschmutzung:   DM 2000,-
 Abschleppkosten:                   DM  280,-
 Kaution:                           DM  200,-
 Bier:                              DM   30,-
 ——————————————–
 Gesamt:                            DM 2780,-

Erdferkel… pfffff….

Plumploris werden in Malaysia aufgrund ihrer zeitlupenartigen Bewegungen als «Faulaffen» bezeichnet. Doch die langsame Fortbewegungsweise dieser Affen hat nichts mit ihrer Trägheit oder gar Faulheit zu tun. Sie ist Teil einer erfolgreichen Überlebensstrategie. Ihr Lebensstil ist durch die Devise «möglichst unbemerkt bleiben» gekennzeichnet. 

Plumploris springen nie, sondern klettern auf der Suche nach Nahrung bedächtig in dicht belaubten Baumkronen umher. 

Wir Männer machen es uns ja auch nicht einfach und nennen die eigene Frau oder Freundin einfach “Schatzi“! Das liegt bekanntermaßen daran, dass wir uns nicht zwischen Schaf oder Ziege entscheiden können.

;o)

Sprich mit meiner Hand…. 

;o)

So Ihr dicken…

…hier ein kleiner Tipp, wenn es mal wieder mit den Körpergrößen schwankt!!!

“Sehr geehrter Herr XXXXXX,

reisen Sie entspannt mit einem echten Reiseprofi – mit der Traveller-Dehnjeans für den Herrn  und die Dame. Aus leichtem, elastischem und atmungsaktivem Baumwoll-Denim gefertigt und mit einem komfortablen Dehnbund ausgestattet, sind Sie mit dieser Jeans immer bequem unterwegs.”

Ich bin mir sicher, dass sich diese Hosen jedem “Arsch” anpassen…

;o)

:o)

Wie geil!

Ich brauche da aber nur an die dicke fette Freundin meiner Frau zu denken!

:o)

Ich wurde gefragt, ob ich nur an das “Eine” denke…. ;o)

NIEMALS… hehe…

Zur Abkühlung habe ich doch glatt einen superschönen Link geschickt bekommen.  www.eis.de <~~~ ;o)